Den fantastiska julräven - del 2 av 2

Vi kastar oss här direkt in i den sedan länge utlovade fortsättningen på historien om den fantastiska julräven. Vi lämnade i del ett hastigt en precis inledd dialog mellan dronten och julräven. Se till att läsa föregående del ett här innan du fortsätter, om du inte redan gjort det.  Nåväl:

(Dronten refereras såsom "D" och julräven såsom "JR")
D: Fan ska jag göra stjärnor för, jag vill klä min näbb i crepe-papper.

JR: Jaja, men en sak ska du ha klart för dig, och det är att jag är fantastisk. Jag är en julräv.

D: So?

JR: Så jag kan göra vad jag vill med hela fekket på dig.

D: Det där var väl lite väl.. Varför är du så aggro?

JR: Jag vet inte, kanske har något att göra med att du typ har klampat in här och fulat omkring sedan dag ett. Utan att tänka på att du fuckar med dynamiken. Vi var en skön arbetsplats. De andra jobbade med att forska och göra vapen, jag vaktade mot fiender. Och var fantastisk. 

D: Ja men nu jobbar ju jag också här. Känns det fortfarande så?

JR: Ja det sitter liksom kvar. 

D: Ahajahaja. Hmm... (Stryker sig med vingarna tankfullt längs dronthöfterna och plirar på en punkt stelnat crepe-papper längst ut på näbben) ...hur ändrar vi på den här grejen då?

JR: Du får bli skön, låt alla göra som de gör. Släpp liksom.

D: Ok. Släppa.

JR: Tack för att du lyssnar btw. Känns som en rätt vuxen dialog vi har ändå. PK. (Räven strök svansen över den långa gevärspipan, som han ofta gjort tidigare då han belåten patrulerade sin sektor och blickade ut över alla forskare och vapenmakare.) Jag drar off nu. Hörs då

D: Hörs. Kan jag fortsätta klä näbben lite? Bara med crepet som ligger kvar här. Lovar att göra massa fina stjärnor sen.

JR: Sure brysselkål.

Så flimrade det det till i skyn och julens stjärna lyste över den lilla Dalsländska byn. Allt var frid och fröjd och alla började rösta på rätt parti. Det fantasiska julrävpartiet. Hej fakking då.

/ Tomten^2

Den fantastiska julräven

Innan historien om den fantastiska julräven släpps lös vill jag inleda med ett formellt uttalande:

Trogna läsare, jag ber ödmjukast om ursäkt för att det plötsligt tog slut på inlägg i flera år. Detta har sin grund i två anledningar: (I kronologisk ordning)
1. Jag glömde bort att skriva nya.
2. Jag glömde bort att bloggen fanns. 

Nåväl, nu minns jag att bloggen finns, och förhoppningsvis kommer jag även minnas att skriva nya inlägg från tid till annan. Skitsamma, nu är det dags för den fantastiska julräven:

Det var en gång en fantastisk julräv som bodde i Säffle och pendlade till en liten by i Dalsland där han arbetade på en hemlig myndighetsinrättning som kallas Extra33. Bakom stängda dörrar och fördragna gardiner exprimenterade man härinne med bl.a. grillverktyg och kabinväskor. Julräven var uppvuxen i centrala Västerås, men hade trots detta tillskansat sig oerhörda kunskaper inom djur-karate. Jävligt farlig. Så han patrullerade en sektor inne på Extra33 och skötte sitt jobb galant. En dag kom en arg dront och ställde höga krav. Stämningen blev dålig på hela avdelningen, och många stod och slogs på fikarasterna. Julräven hatade detta som fan. Han ville ha tillbaka allt som det var innan dronten ställt sina krav, som gjort alla djupt stressade och tunnelsynta. Han kom på att han kunde slå ner ungefär en tredjedel av personalstyrkan, resten lyckades han sedan övertala att börja pyssla. Göra stjärnor och bockar osv. inför julen. Inklusive dronten själv, som hade börjat jobba på kommunikationsavdelningen. Dronten var inte svårövertalad, men däremot ganska jobbig. Här följer ett utdrag från en egentligen längre konversation mellan dronten och julräven:
(Dronten refereras såsom "D" och julräven såsom "JR")
D: Fan ska jag göra stjärnor för, jag vill klä min näbb i crepe-papper.
JR: Käften, jag skulle just berätta att vad jag egentligen sade här får man veta i nästa inlägg.

Tysta nu
/ Rävens agent

Dä här

mvh mumsmums holding AB

De tre kastanjettmästarna satt bekvämt i sina stolar, bilen var rättvänd på garageuppfarten och en dum nazist hade just fått en sak i huvudet. Allt var på topp. Resans första minut var till ända - underbar - och de hade inte ens gett sig ut på vägen ännu. Det kunde de inte än, ty de väntade på någon. En fjärde passagerare.
- 'Vem tänker ens på att hålla kex vid rätt temperatur?' sade kastanjettmästare 1.
- 'Han gör det, och det räcker.' sade kastanjettmästare 2.
- 'Hur ful är du egentligen?' sade kastanjettmästare 3 till kastanjettmästare 1
- 'Det smakar alltid kex ju, oavsett...' sade kastanjettmästare 1.
- 'Får du inte vara ful hemma eller?' sade kastanjettmästare 3 till kastanjettmästare 1.
- 'Där är han!' sade kastanjettmästare 2 och pekade på en liten elefant som stod och spådde i en gammal spya c:a 2 kvarter bort från de tre kastanjettmästarna.
- 'Jag ringer honom' sade kastanjettmästare 2
Men det behövdes inte, för den lilla elefanten hade fått syn på ekipaget i längre ned på gatan, och drog fram sin laptop och kastade den i marken. Det var signalen.
De tre kastanjettmästarna jublade i eufori och drog fram sina dyrbara instrument, slet upp respektive bildörr och sprang halsöverhuvud bort mot elefantskrället.
Väl framme var det redan mörkt så alla somnade.
Hejdå

Den här gamla känsla

Hej och allihopa!
Idag vi ska extra roligt till blogg. Det kommer berätta om känsla.
Finns olika expemlar på känsla. Röd känsla, bra känsla och lite annan känsla.
Utan känsla, man får oftast problem senare, kanske också till Ikea.
Därför jag ska litegrann lära ut om olika känsla.
Man kan ha idé och halstablett-party för att framkalla och ur hjärn extraher fyra viktigsaker:
- Kaffe sug
- Olika andra
- Äkta känsla
Den sista är bäst. Använda den så oftast du börde. Tvivelskutan börar man varsamma med detta känsla. Värde full och faan tastisk.

(Hoppas ovanstående inlägg inte var alltför matnyttigt och essensiellt. [Reds. anm.])
Passgurka och Passgång till Haag på er alla

Dialog mellan en Terminator och en svensk mäklare, Geijersgatan 28.

T: Hello

M: Nämen hej, hejsan, Rotor Hammarén

T: Are you safe?

M: Eh, visst, visst. Väldigt smakfullt inrett här.

T: What is your directive?

M: Ja.. eh, att ge bästa möjliga service åt våra kunder.

T: Define service

M: Jo det... ..Ska vi börja till köket här. Vitvaror sedan 2007, whirlpool, och så tycker jag det är extra kul detalj här med spisfläkten som är infälld i...

Terminator avbryter:

T: I repeat, define service

M: Ja just, vi vill ju att det ska kännas tryggt och enkelt att...

T: Affermative, have you ever been out of service?

M: Näe.. Det tror jag int..

T: Can I dismantle you?

M: Neje

T: I don't like these walls.

M: Tja, det kan du nog renovera och så..

T: Why do you live here?

M: Nej bor inte här, nejnejnej, den här lägenheten är till försäljning, ju. Är du inte spekulant?

T: I wait for the bus. I'm bored

M: jaha? När går den då?

T: Unable to comply

M: Bussen

T: Noone wears those ties anymore. Are you retarded at any level?

M: nej snälla. du, när går din buss?

T: Estimated time until arrival is approximately 240 seconds.

M: Jaha, då får du skynda dig.

T: My wife treats me bad

M: ?

T: My wife slaps me around when I am unable to deliver

M: Deliver, leverera vaddå?

T: You know...

M: Nä det vet jag inte.

Mäklaren funderar ett ögonblick

M: Jahaa, alltså..

T: I have a dark past.

M: Ojdå.

T: Did you vote for Obama?

M: Nej jag är svensk medborgare så...

T: Children are required by evolution

M: Går inte din buss nu?

T: It would be delicate to know how Obama handles his wife.

M: Ja vem vet. Visningen är nog slut nu.

T: Goodbye

M: Hejdå

Terminator går ut genom dörren, och stannar till i trappgången

T: I'm running for mayor. Vote for me.

Terminator ringer på dörren bredvid, som öppnas efter 5 sekunder.

T: Hello, I am waiting for the bus. My wife treats me bad. Vote for me.

Korpus med Janne - del 3 av 3

Hejsan!
Kära läsare, här kommer äntligen sista och avslutande delen av Jannes finfina korpus. Det kommer bli tomt här på bloggen när allas vår lingvist nu istället ska bli truck-stins. Men a man's got to do what a man's godda do. osv.

Jämmerlämmel, bidragshonung, julbalkorv, pågsmedja, polkagritty, pittformalisator, märkesgäddor, vretmarsipan, vulganda, hejdidooda, rims-fo-life, wheelpaph, ruttneros, grimhicka, varposol, säkerhetskurragömma, kaskadmingel, fotfalsk, männingsslunga, hotpanda, wengaewenga, hitomplurret, vapensekunder, aktsamsfellini, medicisläktsvärmeljusfranchaisetagare.

Tack och hej för denna gång, och lycka till kära Janne!
Nästa gång blir det något helt djävla annat i skällan.