Dä här

mvh mumsmums holding AB

De tre kastanjettmästarna satt bekvämt i sina stolar, bilen var rättvänd på garageuppfarten och en dum nazist hade just fått en sak i huvudet. Allt var på topp. Resans första minut var till ända - underbar - och de hade inte ens gett sig ut på vägen ännu. Det kunde de inte än, ty de väntade på någon. En fjärde passagerare.
- 'Vem tänker ens på att hålla kex vid rätt temperatur?' sade kastanjettmästare 1.
- 'Han gör det, och det räcker.' sade kastanjettmästare 2.
- 'Hur ful är du egentligen?' sade kastanjettmästare 3 till kastanjettmästare 1
- 'Det smakar alltid kex ju, oavsett...' sade kastanjettmästare 1.
- 'Får du inte vara ful hemma eller?' sade kastanjettmästare 3 till kastanjettmästare 1.
- 'Där är han!' sade kastanjettmästare 2 och pekade på en liten elefant som stod och spådde i en gammal spya c:a 2 kvarter bort från de tre kastanjettmästarna.
- 'Jag ringer honom' sade kastanjettmästare 2
Men det behövdes inte, för den lilla elefanten hade fått syn på ekipaget i längre ned på gatan, och drog fram sin laptop och kastade den i marken. Det var signalen.
De tre kastanjettmästarna jublade i eufori och drog fram sina dyrbara instrument, slet upp respektive bildörr och sprang halsöverhuvud bort mot elefantskrället.
Väl framme var det redan mörkt så alla somnade.
Hejdå

Den här gamla känsla

Hej och allihopa!
Idag vi ska extra roligt till blogg. Det kommer berätta om känsla.
Finns olika expemlar på känsla. Röd känsla, bra känsla och lite annan känsla.
Utan känsla, man får oftast problem senare, kanske också till Ikea.
Därför jag ska litegrann lära ut om olika känsla.
Man kan ha idé och halstablett-party för att framkalla och ur hjärn extraher fyra viktigsaker:
- Kaffe sug
- Olika andra
- Äkta känsla
Den sista är bäst. Använda den så oftast du börde. Tvivelskutan börar man varsamma med detta känsla. Värde full och faan tastisk.

(Hoppas ovanstående inlägg inte var alltför matnyttigt och essensiellt. [Reds. anm.])
Passgurka och Passgång till Haag på er alla

Dialog mellan en Terminator och en svensk mäklare, Geijersgatan 28.

T: Hello

M: Nämen hej, hejsan, Rotor Hammarén

T: Are you safe?

M: Eh, visst, visst. Väldigt smakfullt inrett här.

T: What is your directive?

M: Ja.. eh, att ge bästa möjliga service åt våra kunder.

T: Define service

M: Jo det... ..Ska vi börja till köket här. Vitvaror sedan 2007, whirlpool, och så tycker jag det är extra kul detalj här med spisfläkten som är infälld i...

Terminator avbryter:

T: I repeat, define service

M: Ja just, vi vill ju att det ska kännas tryggt och enkelt att...

T: Affermative, have you ever been out of service?

M: Näe.. Det tror jag int..

T: Can I dismantle you?

M: Neje

T: I don't like these walls.

M: Tja, det kan du nog renovera och så..

T: Why do you live here?

M: Nej bor inte här, nejnejnej, den här lägenheten är till försäljning, ju. Är du inte spekulant?

T: I wait for the bus. I'm bored

M: jaha? När går den då?

T: Unable to comply

M: Bussen

T: Noone wears those ties anymore. Are you retarded at any level?

M: nej snälla. du, när går din buss?

T: Estimated time until arrival is approximately 240 seconds.

M: Jaha, då får du skynda dig.

T: My wife treats me bad

M: ?

T: My wife slaps me around when I am unable to deliver

M: Deliver, leverera vaddå?

T: You know...

M: Nä det vet jag inte.

Mäklaren funderar ett ögonblick

M: Jahaa, alltså..

T: I have a dark past.

M: Ojdå.

T: Did you vote for Obama?

M: Nej jag är svensk medborgare så...

T: Children are required by evolution

M: Går inte din buss nu?

T: It would be delicate to know how Obama handles his wife.

M: Ja vem vet. Visningen är nog slut nu.

T: Goodbye

M: Hejdå

Terminator går ut genom dörren, och stannar till i trappgången

T: I'm running for mayor. Vote for me.

Terminator ringer på dörren bredvid, som öppnas efter 5 sekunder.

T: Hello, I am waiting for the bus. My wife treats me bad. Vote for me.

Korpus med Janne - del 3 av 3

Hejsan!
Kära läsare, här kommer äntligen sista och avslutande delen av Jannes finfina korpus. Det kommer bli tomt här på bloggen när allas vår lingvist nu istället ska bli truck-stins. Men a man's got to do what a man's godda do. osv.

Jämmerlämmel, bidragshonung, julbalkorv, pågsmedja, polkagritty, pittformalisator, märkesgäddor, vretmarsipan, vulganda, hejdidooda, rims-fo-life, wheelpaph, ruttneros, grimhicka, varposol, säkerhetskurragömma, kaskadmingel, fotfalsk, männingsslunga, hotpanda, wengaewenga, hitomplurret, vapensekunder, aktsamsfellini, medicisläktsvärmeljusfranchaisetagare.

Tack och hej för denna gång, och lycka till kära Janne!
Nästa gång blir det något helt djävla annat i skällan.

Korpus med Janne - del 2

Idag presenteras del 2 av Jannes korpus:

Jamba-rekyl, maktlimpa, godis, pult, mistelkevlar, rasm, groquelesk, burläsk, burlesk, burlesp, gunde, gunpark, hajsan, häejsan, tickitickislimshady, rospuffra, onomatopoetiska kontradiafragmavibrationer, eptitetsfestival, gordonramsey, hufvudkatt, afrikaresenär, musikaltorka, bilddags, bildags, ranka, hivvel, hifive, maradona, donadoni, maradonadoni, olikadan, donaustralien special edition.

Det var allt för den här gången.
Vi tackar givetvis Janne, och undrar redan hur vi skall lyckas fördriva tiden på ett meningsfullt och livsbejakande vis fram till nästa inläggs publicering.

Korpus med Janne

Hej
Stolt presenteras härmed ett samarbete med den utomordentlige lingvisten Janne, som en tid framöver via den här bloggen kommer bjuda allmänheten på en finfin korpus:

Del 1:
Rödvissen, loftpattar, spetskaos, lingonbenihana, burdusflak, mimikrypantalong, bastugrus, jobberi, gnöspilfink, bohagsmanekyr, mistelpatrask, mistelpundis, böngruva, luddfanat, skuddgranat, flöser, bibba, mustfjäll, stultmicra, racerplast, jurgifada, kantlärka

Mer kommer i nästa inlägg, så håll tillgodo

PRESS

Press är en argsint och resistent variant av militärmögel, som är svår att få bukt med. Den kan ta grepp om dig och göra så din hjärna tänker ut tråkiga saker åt dig att göra. Som att fråga fel frågor eller vända dig om vid fel tillfälle. Fragmentariska rapporter som beskriver skräckexempel har flera gånger nått olika underrättelseorganisationer. T.ex. var en gång 2002 en kille i Sollentuna tråkig en hel fest. Skittråkig.
Forskarvärlden är idag uppdelad i två läger beträffande om press kan orsaka utväxt av den fruktade rosa balett-svansen. Det som gör fenomenet så svårbedömt är det faktum att samtliga forskare inom området är hjälplösa töntar som inte kan skilja på dikt och verklighet. Det exempel som kanske bäst passar kontexten handlar om Jurvarth Kontiki Demo-man, en kille i sina bästa år som prioriterade fel. Vilken jävla sopa. Fuck press, get rid of yourself now, som hans matkärring sade vid upprepade tillfällen.

Låg tyngdpunkt?

Det bor fan pingviner i min trappuppgång. De är inte ute ofta och gör väsen av sig, men när man minst anar det, behagar de ställa till en scen. Det ter sig ofta börja med att de klampar uppför trapporna in till sin lägenhet, med sina smaskiga små fötter. Akustiken i trappuppgången är som gjord för smaskiga pingvinfötter. Ljudet får mig närmast att tänka på en pluton av dåligt dresserade flygande ödlor som alla tappar arbetsmoralen och störtar i marken med magen före, hårt.
Nåväl, när pingvinerna väl är uppe och inne i sin lägenhet behöver de antagligen fukta sig, och slår därför igång kolsyreis-duschen och rockar loss en efterfest. Men varför är eurodisco en naturlig följd paketerad med denna aktivitet? De har fan läst fel i brl-katalogen och köpt 4 subwoofers och en satellithögtalare som de ställt i något hörn och sedan glömt bort. Alla barn; pingviner equals "uns uns uns uns". Alla barn; det där var onomatopoetiska ord i en sekvens. Säg det till närmaste matkärring så ska ni få se på fyrverkerier. Ja jävlar i min lilla låda. Nu är det dags att dissa göteborg. I sin helhet.
Hejdå Mr. Fleischklösse.

Har skrivit en låttext åt Kent

Palmens dag i den svarta hjärnan
Vers 1:
Palmen har en egen vilja. Utanför står das polizei.
Vretåker är en plats, Jörg Haider bor i ett palats.
I de mörka husen bor en vilja som heter kukken.

Refr:
Ohhhhhhhhh palm-fucker utan reson.
Oooooooooohhhaaaaa palm-fucker much to soon

Vers 2:
Jag tog min oskuld till ett krön, och tampades med döden.
Göran var också där, men hade ont i magen.
Volfram är en partydrog, apan spelar fult på såg.

Refr 2x:
Ohhhhhhhhh palm-fucker utan reson.
Oooooooooohhhaaaaa palm-fucker much to soon

Haiti skulle aldrig varit utan dig.

First in leg

Hej och välkomna
Det här kommer ni få ånra, för den här bloggen kommer kännas jobbigt meningslös och försmädande. Men just då det känns som värst och bara urbota ur led kommer det en röd tråd som lurar er tro att jag har någon slags vett och riktig tanke bakom det jag skriver. Men det har jag alltså inte. Såhär t.ex.
Jag befinner mig i ett terrarium där det ibland går förbi fria djur såsom strutsar, ekollon och ödlor. Dessa brukar titta in på mig i mitt terrarium med en dömande blick och gå vidare. Vissa av djuren kommer till och med in och slickar på växtligheten som finns härinne. Jag ägnar den mesta tiden till att rita pumphagelgevär på hålat A4-papper med kulspetspenna. Men inget har hittills blivit så bra att skjuta med, inte hittills. Och det är bra, för jag vill inte skjuta, jag vill rita. Jag vill även bygga ett flygplan med en lucka för vänner. Då kan vänner som vill åka med närsomhelst krypa in genom vänluckan, och komma och gå som de vill. Flygplanet kan ibland vara fullt med färgglada popcorn, och jag ska aldrig ha bristande rutiner i mitt flygplan.

Detta var alltså en försmak på vad som komma skall. Ett illustrativt exempel på en högaktuell blogg väl förankrad i samhällets nuvarande strömningar, med en sund värderingsgrund och jämställt orienterat språk. Och en stor anka.
Fucko'